D apres mon ex je n ai pas su etre present face a votre qu i§a evoque etre aujourdhui d’une depression.

D apres mon ex je n ai pas su etre present face a votre qu i§a evoque etre aujourdhui d’une depression.

Au moment oi? je l’ai rencontree elle venait de subir un deuil elle m’en avait parle mais elle n’etait jamais si affectee decouvert qu elle ne voyait pas bcp votre personne. ensuite elle m a raconte le passe tres lourd je l ai ecoute de facon neutre car celle-ci parlait de facon limite tel si c etait banal et surtout beaucoup regle. Je ne me sens donc nullement rentre dans la compassion.

Il s reste avere que c etait faux et que les mois ayant suivi elle etait deprimee , avait des angoisses. A chaque fois qu elle angoissait je sautais au premier transport pour la rejoindre meme tard le jour . Sur place je faisais des calins, l ecoutais . un apri?m pendant une pi?te d angoisse elle m a fera du chantage au suicide j’suis reste calme essayant de l apaiser..j ai l impression qu elle testait mes reactions. alors c est vrai qu au bout de deux mois j ai change d attitude en la brusquant legerement lui disant qu il fallait qu i§a se bouge, qu elle est jamais dans votre etat qu elle etait souvent triste et que ca donnait gui?re envie . A cote de ca je la valorisais aussi en disant qu avec votre qu cette dernii?re a subi i§a aurait pu mal tourner et pourtant qu i§a s en sortait bien qu elle etait belle intelligente independante forte courageuse . J’esperais nullement qu elle demeure dans cet etat

Aujourd hui celle-ci a eu quelqu un et me dit qu en une seul soiree ce type a su reagir et J’ai saisir comme je n avais jamais su le faire , que j avais etait incapable d’la soutenir alors qu elle etait en depression ( elle m avait pas dit qu elle etait en depression..moi je pensais que c etait juste le deces recent d un memebre de sa famille et que ca allait passer surpris qj elle me disait qu elle etait pas si proche d i§a) . Elle me balance plein de phrase sur mon comportement qu elle evoque horrible. Elle me hait

Aukourdhui je suis mal, me culpabilisant de n avoir nullement su etre J’ai tel il fallait aussi que j ai ete present , a l ecoute puis tente d’la booster mais ca a ete en gali?re commande Parce que desfois pris tel du bottage de fesses au bout de 6 mois. Je me dis que je suis est en mesure de etresans compassion, je n ai pas d empathie particuliere et moi qui d habitude ne regarde que le futur c est moi qui fixe concernant le passe et me dit que c est moi desormais qui suit en depression apres une telle rupture . Je suis entre la culpabilite , la souffrance de l avoir perdu , le manque d elle , le regret les remords de ne point avoir su prendre lait d celle-ci

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Vous avez raisonMerci de votre repondeC’est clair que je ne dois gui?re trop culpabiliser mais j’habite tel ca des que je sens que j’ai fait de la peine a quelqu’un J’ai toute premiere des trucs je culpabilise apres j essaie de regler le souci mais la je ne peux que dalle regler.La je ne peux rien regler parce que trois semaines apres la rupture celle-ci arencontre un quidam , parce qu elle me compare avec cette personne et que j’ai l’impression de devenir qu’une merde a cote qui n’est gui?re ete capable d’effectuer ce qu y arrive a Realiser en une journee ( il n arrive nullement i  l’instant ou elle subi un deuil et elle reste mal) parce qu’elle est trop froide elle a reussi a m’envoyer de mails ou elle me redemande lui rendre fissa ses affaires que je suis incapable de lui rendre

Parce que j’habite trop dans l’emotion et que je l’aime i  nouveau parce que si je lui parle maintenant elle va comprendre que j ai i  nouveau des sentiments alors qu’elle n’en est plus la je fais silence radio i  sa place et pour moi me concernant pour ne plus en entendre parler essayer d’oublier et pour elle pour pour qu’elle puisse se reconstruire meme si c est avec cette personne

De nos jours j’habite entre le regret le remords ou regrets de ne plus etre avec elle et de remords de ne pasl avoir soutenu . je l ai que je l ai soutenu mais a ma maniere qu’elle n’a nullement compris i§a s est sentie brusquee ,devalorisee aussi que j’avais juste envie de la bouger , qu elle ne demeure pas dans cet etat

MerciSi je culpabilise aussi c reste parce que je sais que quand elle allait bien ca pouvait etre une explosion de pepite amour ainsi que bonheur et que ca compensait l’ensemble des moments ou elle deprimait . C est Afin de ca que j’aurais du agir comme elle le voulait, a sa facon. J ai pas compris l ampleur de sa souffrance , j ai nullement compris que la facon de faire la brusquait autant . Et maintenant je ne pourrais plus que dalle faire !